Resultado da Fase Ataque da Dukan

Primeiro vou explicar meu sumiço: tô realmente desmotivada de tudo relacionado a RA. Se eu acreditasse diria que peguei um olho gordo, mandinga, macumba ou qualquer coisa parecida porque sinceramente!! Mas como não acredito muito nessas de olho ruim, estou colocando toda a culpa desse mal estar e dessa preguiça mórbida no fato de eu ter trocado o anticoncepcional. Usava um a 5 anos, e precisei trocar, comecei a 2 semanas com um novo. 

Continuo na AF (spinning e musculação) e embora meus planos são de fazer atividade 5 vezes na semana, tem semanas que só fiz 3 vezes. 

Fiz a fase de ataque da Dukan e eliminei 1,300 e parei (estou com 71,300 peso de terça-feira). Não engordei mais, mas também tenho jacado dia sim e outro também. Jacas pequenas mas jacas. 

Foco tem sido uma palavra distaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaante!!

Mas não pensem que estou feliz. Estou deveras frustrada, me achando no lixo, e me prometendo que amanhã recomeço. E esse amanhã nunca chega!!!!! Preciso voltar a fazer minha RA com disciplina, pois só assim terei resultados. Exercício físico sem uma alimentação correta é enxugar gelo.

Me desejem boa sorte, e que essa uruca saia de mim!

Na gangorra...

Hoje minha irmã me perguntou: 

"-Você não vai atualizar o Conteúdo Leve não??". 

 E eu respondi: 

"- Tô sem moral nenhuma pra passar por lá."

Não tenho resistido nada, nem me esforçado pra seguir nenhuma dieta. Estou indo pra academia e pro spinning empurrada, e parece que com má vontade os exercícios não rendem nem fazem efeito. Tenho comido doces absurdamente, e comida também  Voltei a beber cerveja e me esbaldei na quinta e na sexta. No sábado bebi vinho com massa. No domingo bebi vinho com batatas assadas. E comi sobremesa como se não houvesse amanhã.

Comecei a ler o livro do Dr. Dukan "Eu não consigo emagrecer" mas deixei ele de lado e comecei a ler outro, "Frida, a Biografia". 

Estou igual a música do Chico Buarque... "Tô me guardando pra quando o carnaval chegar" (ou no meu caso, PASSAR).

Alguém sabe onde encontro ânimo e força de vontade pra comprar?? Por que tá puxado heim...

Quando encontrar um motivo pra me orgulhar de mim de novo, volto aqui!

Ano Novo, vida nova

Sumi (de propósito) mas pretendo voltar. O resultado na balança foi DEPECIONANTE. Do dia que eu me liberei pras festas de fim de ano (dia 21/12) até esse exato momento, eu engordei mais ou menos 3 kgs. Não sei exatamente por que não tive coragem de ficar mais que 3 segundos em cima da balança.

Sim, 3 kgs em 8 dias... mas pelo tanto que eu comi achei até pouco. Juntou com um casamento que eu tinha pra ir dia 21, emendou com o Natal em família e terminou agora, nesse exato momento em que estou aqui digitando essas palavras me sentindo mais pesada que uma baleia orca. Minha barriga parece que vai explodir, e eu só animei entrar aqui depois de devorar meio pacote de bala Butter Toffees de chocolate. E claro, depois de ler essa frase inspiradora no tumblr 365 Sorrisos.

Bebi cerveja pensando que o mundo fosse acabar, comi pensando que reeducação alimentar nunca havia sido inventado, e como era de se esperar, estou colhendo os frutos podres dessa orgia. E conversando com minha massagista no último dia de massagem (por que ela entrou de férias e só volta dia 14/01) eu abri o jogo pra ela: como que eu vou fazer reeducação alimentar sendo que nunca tive educação pra comer!! 

Mas não é bem assim né gente... que eu não encare como uma reeducação, mas como um estilo de vida pro resto dos meus dias nessa terra, preciso entrar nos eixos de novo. Se eu quiser manter meu peso (já nem tô cogitando mais pesar 65 por enquanto, voltar pros 68 tá bom por demais), tenho SIM QUE ME PRIVAR. 

Não é fácil, essa conversa toda de consciência, de reeducação, de blá blá blá, definitivamente pra mim não funciona. Não sei ser educada. Por exemplo no almoço de Natal na casa da minha avó tinha exatamente 5 tipos diferentes de sobremesa, e eu comi cada um deles. E repeti. Cadê educação ai gente, me digam??? 

Então pra mim tem que ser assim, radical, ou 8 ou 80. Não adianta aquela máxima de que eu posso comer de tudo um pouco... não consigo mesmo. Hoje no almoço de Ano Novo na casa da família do meu noivo eu acordei jurando pra mim mesma que não tomaria refrigerante... tomei 2 copos. 

Mas nem tudo foi merda nesses dias, na semana passada eu caminhei, corri e fui pro spinning. Não como eu tenho o costume de fazer, mas nos 5 dias me exercitei 3. Ontem, véspera de virada do ano, fui pra pista de cooper e caminhei e corri por 1:15 minutos. No fundo ainda existe um ser consciente nesse corpo roliço!

E para me inspirar vou postar uma última foto que tirei em Dezembro, usando um vestido tamanho 40 que eu tinha comprado em uma promoção e NUNCA tinha usado, a não ser pra uma seção de fotos, pois ele nunca me serviu.

Olhando pra mim eu lembro que amanhã é um novo dia, já é Ano Novo e eu não quero voltar a pesar 82 kgs. Bora correr (e muito) atrás do prejuízo. Dia 07/01 vai inaugurar uma academia nova aqui pertinho da minha casa, tipo 1 quarteirão, e eu não vou precisar atravessar a cidade 2 vezes por dia pra malhar, nem vou depender de carro. E eu vou esperar pra ir lá e fazer uma primeira aula antes de mudar de vez pera cá. 

Mas enquanto isso, pista de cooper, lá vou eu!!

Beijos com amor, entusiasmo e muita motivação!!

Kaká.

Dia 3 - Frustrações...

Spinning: 6:30 as 7:15 (fui em jejum mas recebi um comentário esclarecedor da querida Cintia Milanese e parei, vou comer algo leve e não entrar nessa de novo).

Café: Mingau de aveia + maçã + linhaça + canela + adoçante

Almoço: Jaquei na casa da sogra. Ela me convidou pra almoçar com ela hoje, e preparou uma comida típica mineira que eu amo. Comi arroz + feijão + galinha caipira + mingau de milho + abobrinha + couve. E repeti. Se alguém sabe como lidar com situações assim e se comportar por favor, me ensina. Não consegui comer só uma vez... 

Sobremesa: 1 pedaço do meu bolo de aniversário que sobrou + 3 balas

Lanche da Tarde: 1 empada 4 queijos + 1 suco Del Vale Light + 1 Kit Kat + infinitos biscoitos caseiros, de todos os sabores e recheios. Nem contei quantos, comi compulsivamente até enjoar.

Jantar: Estava enjoada de tanto doce, comi 2 pedaços de costelinha de porco com farofa.

Sem mais por hoje... vou dormir pra esquecer!

Eu e meus projetos inacabados...

Fui dar uma olhada hoje no blog e vi que comecei um tanto de projetos e parei. Fiquei triste pois me senti um projeto mal acabado de mim mesma rsrs.

O que me motivou a escrever neste blog foi o grupo #PensandoMagro do Facebook, e consequentemente o livro Pense Magro. Comecei fazendo as lições do livro mas parei. Comecei o projeto Transformação das Fitnistas e parei. Começo e paro... paro e começo. 

Mas hoje me deu vontade de (re)começar. Minha vida tomará outros rumos em 2013,  e eu quero me organizar e me preparar mentalmente para isso. Essa preparação inclui minha meta de chegar aos 65 kgs. Então vou começar um novo projeto, que inclui:

• Ficar sem beber nada de álcool até dia 24/12  (comecei hoje, ontem bebi horrores)
• Fazer massagem modeladora 1 vez na semana (comecei quarta passada)
• Seguir a dieta para perda de peso proposta pela Bárbara do Fitnistas, link aqui. (começarei amanhã, hoje comi horrores)
• Continuar com atividade física 5 vezes na semana. Pelo menos isso eu não parei nem me sabotei.

Força na peruca e vamos que vamos!!!

Perfeição: A busca incansável pelo que não existe

O título do post ficou meio filosófico eu sei, mas é que eu fico meio triste da vida quando leio (tá certo que é num site chulé) que a fulana tava na praia da Barra, ou sei lá qual mais cheia de famosos do Rio, exibindo o corpo com celulite.
Meu Deus!!!!!!!!!! Que busca é essa por essa perfeição que nunca existe, nunca se satisfaz??

A última foi Nicole Bahls. Tá certo, acho ela marombada e burra, mas isso não vem ao caso. Estamos falando de um ser humano normal, do sexo feminino que por presente de Deus ganhou lindas curvas, e com elas, estrias e celulites. E gente, vamos combinar... se o Ego visse minha bunda eles iam chorar, ou até fazer uma campanha pra pagar algum tratamento estético pra mim!!

Essa semana ainda postaram que a Giovana Lancellotti está com barriga saliente e com celulite!!

E pra acabar de vez com o mimimi, vai o meu pronunciamento: 

DESENCANA. Essa perfeição só existe em capa de revista, com muuuuuuuuuuuito photoshop. Mais vida real, por favor.

Em tempos: estou cuidando da minha celulite, vou começar hoje a fazer drengem linfática,  mas com a atividade física que ando fazendo em ritmo de guerra, ela deu uma amenizada muito boa. Uso e abuso dos óleos e dos cremes também, e tenho gostado muito do creme Nívea de latinha pra passar no popozão e nas regiões mais afetadas pela mardita, hidrata super bem. Não abro mao do óleo Sève sempre após o banho de manhã e a noite, e pra dar uma quebrada naquele cheirão forte misturo ele com óleo Johnsons de bebê. #ficadica

Mas elas não acabaram, e nem vão acabar, pode sim suavizar e ficar quem sabe se Deus achar que eu mereço, igual da Nicole ou da Giovana... por que tem coisas que só um milagre né hahahahaha!

Apaga tudo e começa de novo...

Depois de passar vários dias me comportando como uma diva, hoje escorreguei feio. E o pior de tudo é que nem jaquei com alguma coisa muito boa e que eu gosto muito, como brigadeiro ou coxinha de franco com catupiri e fanta laranja... comi um pacote de um biscoitinho bem fubá que não merecia mérito nenhum no quesito gostosura, mas quando fui olhar as calorias cai morta!!!!! 2 unidades tem 128 kcal... e eu comi uns de 8!

Maledita TPM, que parece que quando ataca me deixa cega, daí o que tem pela frente eu ataco... sem dó nem piedade... 

Ontem só fui no Spinning de manhã e uma dor de cabeça muito forte me impediu de ir malhar a tarde.

Hoje só fui na academia a tarde, pois tomei um remédio pra enxaqueca que me dá um sono de bebê, daí não acordei pra malhar cedo e correr a tarde, como de costume.

Não sei se é cansaço ou o que é, mas tenho ido arrastada pra academia...  Tenho me sentido pesada, sem pique, sem gás, sem energia. E estou me alimentando direitinho, mas parece que sugaram minha energia. E não é só pra malhar não, até para meus rituais de beleza, como passar meus cremes a noite eu tenho ficado preguiçosa! Sexta feira dormi maquiada, coisa que eu achava um pecado mortal! Tenho sono durante o dia, perco o sono a noite. 

Xô Baixo Astral... aqui não, meu Deus é meu Tudo!

Amanhã recomeço de novo... amanhã vai ser outro dia!

Desabafo...

- Por que o processo de RA incomoda tanto as pessoas em nossa volta?? E essas pessoas (algumas, claro) querem te dar aula do que é felicidade, e essa felicidade está sempre associada a comida e bebida sem medidas? Frases do tipo "ah você vai morrer mesmo, tem que aproveitar a vida" são repetidas várias vezes...

- Por que sempre ouço que estou exagerando em ir pra academia de manhã e a tarde, e que estou deixando o bom da vida de lado e só focada no meu corpo??

- Por que as pessoas sempre me criticam quando digo "não, não quero repetir, estou satisfeita" e soltam "você está obcecada com dieta!!";

- Por que sempre sai assunto de dieta quando estou perto, e sempre existem "especialistas" dizendo que isso (o que eu faço) é tudo bobagem?? Que bastava uma caminhada de meia hora e já estava bom??

Será que estou mesmo obcecada? 

Será que pelo fato de já ter sofrido demais sem ter nenhuma auto estima e hoje não querer mais voltar ao passado tem me deixado chata?

Ou será que falta mesmo é respeito das pessoas comigo, de me deixarem viver do jeito que eu acho que é certo??

Ou será que é só a TPM que tem me deixado melancólica hoje??

Sei não... 

Rotina: Excesso ou despreparo?

Bom, minha segunda foi perfeita no quesito RA, mas acho que exagerei um pouco nas AF. Fui pro spinning de manhã e a tarde saí pra correr, e no meio do caminho tinha uma amiga.. e eu me empolguei... e corri e caminhei além da conta. Achei muito estranho meu cansaço, pois estou praticando atividades físicas desde Fevereiro, e não é qualquer atividade né, o Spinning traz um condicionamento muito bom...

Só sei que cheguei em casa ontem as 20:00 tão cansada, mas tão cansada que eu não sabia se tomava banho, comia algo ou ia direto pra cama...

Acabou que fiz as 3 coisas nessa ordem... e de tão cansada que estava não consegui dormir. Minhas pernas estavam pesadas, eu deitei com elas pra cima e nada do sono vir... resumindo: acordei um caco e com 50 tons de cinza e roxo debaixo dos olhos hahaha. 

Mas tô levando, e hoje ainda vou pra academia a tarde. Trouxe um lanchinho mais reforçado pro trabalho pra não ter desculpas e bora malhar...

Achei essa imagem interessante pra quem fica triste por não ter tempo de malhar. Todas, simplesmente TODAS as atividades que fazemos no nosso dia a dia tem gasto calórico. Não fique triste, vá lavar o carro, lavar louças ou na melhor das hipóteses fazer sexo. E feche a boca que você chega lá.

E a imagem inspiração do dia vai pra Lala Noleto... que barriguinha é essa mulééé!!

Li que alguém comentou com ela que ela deveria colocar silicone e ela disse simplesmente que NÃO GOSTA de nada artificial! Concordo, tá linda assim malhada com peitinho normal, igual papai do céu deu.

Cada escolha, uma renúncia!

Jaquei no feriado e também na véspera dele, com direito a brigadeiro de colher, cervejada com os amigos e biscoito de queijo da mamãe...

Pra acabar de sacanear, hoje a academia não abriu e eu não corri por que choveu!

Mas eu não desisto. Amanhã começo tudo outra vez... e a imagem acima me inspirou muito!!

Não devia fazer isso... mas fiz!

Tá, mereço um puxão de orelha eu sei... mas cancelei minha ida na nutri dessa semana. Tô meio bolada com ela desde semana passada, com aquela rispidez que ela tratou minha compulsão!! E como sei que esse feriadon prolongadon me engordou, não estava a fim de ganhar esporro de novo. Pronto, é isso.

Quarta que vem eu volto lá com a cara mais lavada do mundo que só eu tenho, mas claro que pra isso estou pegando pesado na dieta e nos exercícios essa semana, pra correr atrás do prejú e quem sabe ganhar um elogio dela hahahahaha!!

É feio, mas mais feio que isso é bater em mãe, e isso eu  não faço. Apenas assumo aqui publicamente coisas que talvez não contaria nem pro meu travesseiro... mas aqui eu conto, pode isso??

Não espero compreensão nem palavras de incentivo!!

Beijos... Kaká.