Resultado da Fase Ataque da Dukan

Primeiro vou explicar meu sumiço: tô realmente desmotivada de tudo relacionado a RA. Se eu acreditasse diria que peguei um olho gordo, mandinga, macumba ou qualquer coisa parecida porque sinceramente!! Mas como não acredito muito nessas de olho ruim, estou colocando toda a culpa desse mal estar e dessa preguiça mórbida no fato de eu ter trocado o anticoncepcional. Usava um a 5 anos, e precisei trocar, comecei a 2 semanas com um novo. 

Continuo na AF (spinning e musculação) e embora meus planos são de fazer atividade 5 vezes na semana, tem semanas que só fiz 3 vezes. 

Fiz a fase de ataque da Dukan e eliminei 1,300 e parei (estou com 71,300 peso de terça-feira). Não engordei mais, mas também tenho jacado dia sim e outro também. Jacas pequenas mas jacas. 

Foco tem sido uma palavra distaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaante!!

Mas não pensem que estou feliz. Estou deveras frustrada, me achando no lixo, e me prometendo que amanhã recomeço. E esse amanhã nunca chega!!!!! Preciso voltar a fazer minha RA com disciplina, pois só assim terei resultados. Exercício físico sem uma alimentação correta é enxugar gelo.

Me desejem boa sorte, e que essa uruca saia de mim!

Na gangorra...

Hoje minha irmã me perguntou: 

"-Você não vai atualizar o Conteúdo Leve não??". 

 E eu respondi: 

"- Tô sem moral nenhuma pra passar por lá."

Não tenho resistido nada, nem me esforçado pra seguir nenhuma dieta. Estou indo pra academia e pro spinning empurrada, e parece que com má vontade os exercícios não rendem nem fazem efeito. Tenho comido doces absurdamente, e comida também  Voltei a beber cerveja e me esbaldei na quinta e na sexta. No sábado bebi vinho com massa. No domingo bebi vinho com batatas assadas. E comi sobremesa como se não houvesse amanhã.

Comecei a ler o livro do Dr. Dukan "Eu não consigo emagrecer" mas deixei ele de lado e comecei a ler outro, "Frida, a Biografia". 

Estou igual a música do Chico Buarque... "Tô me guardando pra quando o carnaval chegar" (ou no meu caso, PASSAR).

Alguém sabe onde encontro ânimo e força de vontade pra comprar?? Por que tá puxado heim...

Quando encontrar um motivo pra me orgulhar de mim de novo, volto aqui!

Desejo incontrolável por comer, comer e comer

Hoje estou assim... compulsivamente compulsiva. Querendo devorar tudo o que vejo pela frente. Já foi um picolé de Brigadeiro da Kibon e um drops de Mentos,  mas foi só isso por que eu estou me contendo, refletindo, meditando... senão já teria comido mais. 

Fui na academia de manhã e pretendo correr a tarde. Só assim, só correndo e suando pra ver se esse dragão adormece de novo. Aliás tenho me exercitado muito, 5 dias na semana, e em média 1 hora e meia por dia, e talvez por isso eu esteja mantendo o peso... mas mantendo, não saio dele! Finais de semana ainda são uma tortura, difícil manter a dieta. Esse último eu não mergulhei na jaca, mas dei boas pisadinhas... bebi cerveja, comi frituras, tomei sorvete...

Amanhã tenho retorno na nutri e sinceramente, tô desanimadíssima. Desanimada, com preguiça dessa rotina de levantar cedo pra malhar todo santo dia, preguiça de ter que viver contando as colheres de arroz que coloco no prato. Preguiça de não poder comer o que eu tenho vontade!!!!

O bom é que isso passa né... assim eu espero!

Beijinhos...

Triste...

Ontem tive retorno na nutricionista .. eliminei apenas -300 gramas. Fiquei mega desanimada e qualquer coisa que me deixe triste é motivo pra comer.

Comi horrores ontem... tipo sei lá quantas mil calorias. Com direito a torta de bacalhau, churros e Sunday do Bob's cheio de caramelo. E salgadinhos no aniversário do papai a noite.

Por que é tão difícil?? Por que no começo, eu estava muito mais gorda e conseguia me dominar... e agora que falta tão pouco (exatos 4 kgs) eu estou assim? Pensei em até parar com a auriculoterapia, com a nutri, com tudo... 

Pra acabar de vez com meu pique, hoje acordei com um péssimo pressentimento e nem animei levantar pra academia. Tenho essas "nóias" as vezes. Fico com o coração apertado,  esperando alguma notícia ruim... e ela veio. Morreu uma amiga da minha família que sofreu um acidente a uns 2 meses atrás, e nesse acidente a filhinha dela de 14 anos faleceu e ela machucou muito, mas estava bem. Foi fazer mais uma das inúmeras cirurgias que ela precisava fazer e não resistiu. Ai nem consegui almoçar direito, minha mãe ficou muito nervosa, chorou muito... fiquei triste, e estou triste. 

Mas não perco a esperança que dias melhores virão... 

e Denise, descanse em paz do lado da Gabriela.

Vou ali procurar meu foco!

Totalmente de TPM e totalmente enjoada de comer folhas e frutas #prontofalei.

Essa semana foi razoável, malhei os 5 dias, fiz minha RA direitinho até hoje, embora não cumpri o que prometi, de postar minha rotina diária!! 

Hoje já jaquei com 1/2 barra de chocolate Crunch e o final de semana ainda nem começou!!

Nossinhora protetora das gordinhas compulsivas que me ajude!! Vou procurar o fio da meada, por que sinto que perdi ele em algum lugar. Assim que encontrá-lo volto!

Tentando recomeçar...

Estou tentando ficar de pé mesmo com as 10 toneladas de consciência que pesa sobre mim... Esse final de semana eu simplesmente me superei no quesito baixa estima e falta de amor próprio. Consumi mais de 6 mil calorias e ganhei com isso peso, claro!! Engordei :/

Hoje acordei e fui pro Spinning, e a tarde vou correr e ainda fazer os exercícios do projeto Transformação das Fitnistas, que por sinal eu nem sei onde eu parei. Mas como diz a frase, se acabar a gente recomeça... 

Tenho uma nutricionista marcada para quarta feira, e ela trabalha com a terapia auricular, e o tratamento é semanal, ou seja, toda quarta terei retorno para avaliar meu desempenho. Estou ansiosa mas ao mesmo tempo preocupada. Sim, preocupada... tenho 3 festas pra ir de quinta a sábado, e isso me preocupa muito...

Espero reencontrar a direção que eu seguia... e era feliz!!

Beijos!

Kaká.